Вопрос №1:

«Мне почти тридцать, я замужем, но недавно у меня появился поклонник, который на пять лет моложе меня. Сначала все было красиво, а потом он стал говорить, что жить без меня не может, постоянно видит во сне... Дальше - больше, он стал чудить: в присутствии разных людей падал на колени, целовал руки, умолял развестись. Потом пропадал, появлялся - и все сначала. Разумеется, ничего в своей жизни я менять не собираюсь. Мне нравится этот пылкий юноша, я готова с ним иногда встречаться, но зачем устраивать из наших отношений "Санта-Барбару"?»

Ответ:

 - Похоже, твой "пылкий юноша" затеял популярную мужскую игру "А ну-ка отниму". В таком состязании сам "приз" не особенно интересен, тут главное - победа, завоевание, демонстрация чувств. Правила игры требуют присутствия зрителей и свидетелей - отсюда и публичные театрализованные представления. С "трофеем" участник таких соревнований выстраивает отношения по своей внутренней логике. Тебе вряд ли удастся видеться с ним, когда ты этого захочешь. Скорее, наоборот.

Ведь в его спектакле тебе уготована второстепенная роль. А вот соглашаться, играть ее или нет - решать тебе.

Вопрос №2:

«Личной жизни у меня еще не было... из-за мамы. Она сама всю жизнь одна, страшно за меня боится и постоянно пугает историями про плохих мужчин. Пока я училась в школе, она не пускала меня на дискотеки, а если вдруг мальчик звонил по телефону, у нее начиналась истерика. Как только у меня появляется поклонник, она сразу наводит о нем справки и буквально следит за мной. Мне уже 22 года, я окончила институт, работаю, но вечерами обязана сидеть дома. Не представляю, как избавиться от этой опеки. Я очень устала...»

Ответ:

- Еще бы! Конечно, от такого контроля надо освобождаться. Но приготовься к тому, что это будет трудно и болезненно для вас обеих. Дело в том, что мамина опека помогает ей справиться с тревогой... за саму себя. Другой важный момент - окружающие вмешиваются в нашу жизнь ровно настолько, насколько мы им позволяем. И вполне возможно, мамины запреты помогают тебе прятаться от каких-то собственных проблем... Поэтому прежде, чем начать освободительную борьбу, подумай, готова ли ты жить по-взрослому и отвечать сама за себя. Если да, то начинай менять ваши отношения. Например, объяви, что будешь поздно возвращаться домой: изменился рабочий график, придется задерживаться, чтобы не вылететь с работы. Очередной отпуск попробуй провести без мамы, а через некоторое время - снять себе комнату. В любом случае не забывай: ты не обязана расплачиваться за неудачи в маминой жизни.

Вопрос №3:

Поклонники всегда отмечали мою привлекательность. Но они, к огромному сожалению, могут предложить только рутину обычной семейной жизни, а я всегда пыталась избежать быта в отношениях с мужчинами. Сейчас мне 25 лет, я встречаюсь с сорокалетним женатым мужчиной и не хочу уводить его из семьи. Нас обоих устраивают отношения любовников. Только пугает мысль, что подсознательно он не хочет видеть меня женой или матерью его детей.

Ответ:

- Скорее всего, действительно не хочет, правда, совершенно сознательно. Ведь в отношениях с тобой он, сорокалетний человек, уже обремененный семьей, находит средство от этой самой "рутины обычной жизни". И наверняка получает то, чего ему недостает дома: постоянное внимание, хороший секс, бесконфликтное решение проблем. Именно ты создаешь для него этот праздник бытия. Но, похоже, сама понимаешь, что вечным он быть не может. По-моему, на самом деле это тебя настораживает перспектива не стать женой и мамой. Перестань витать в облаках, спустись на землю и не бойся сменить романтику любовных приключений на прозу жизни. Поверь: она далеко не всегда серая – краски для будней мы подбираем сами.

Вопрос №4:

Старшая сестра мужа, одинокая женщина, работает вместе с ним, но, наверное, они там не видятся. Раньше десяти вечера муж домой не приходит, а как только переступает порог, она тут же звонит - и на час-полтора. Иногда я не выдерживаю и иду спать. Он ей нужен постоянно: помочь что-то купить, съездить с ней на дачу. А у нас с ним - все наоборот, все домашние дела на мне: я пока не хочу отдавать дочку в детский сад и сижу дома. Разговоры по душам у нас с мужем, сошли на нет, а когда мы втроем с его сестрицей, она специально заводит речь о работе, я и помалкиваю... Может, я себя неправильно веду?

Ответ:

- В одном ты права: оставаться на положении третьей лишней тебе нельзя. Почему сестры нередко переживают женитьбу "младшенького" больше родителей, особенно если своя личная жизнь складывается неудачно? Потому что брат с детства ощущался как "свой" мужчина. И в вашем треугольнике сестра ревнует ничуть не меньше, чем ты. Лучшее, что можно сделать в этой ситуации, - это стать ей, насколько возможно, подругой. Разумеется, тебе виднее, что для этого придумать, но постарайся включиться в ее игру. Стань мужу нужной по работе. Предложи ему свою помощь: например, дома ты могла бы готовить на компьютере документы или обзванивать клиентов. В отношении садика для дочки ты зря волнуешься - ребенку необходимо общаться со сверстниками хотя бы три часа в день, а у тебя это время освободится для дела. И не забывай про свои преимущества перед сестрой... Не ложись спать одна.

Вопрос №5:

Как познакомлюсь с мужчиной, так оказывается, что он или женат, или у него с головой не все в порядке. И кругом нет ни одного человека, за которого можно было бы выйти замуж. Похоже, что в нашем городе всех приличных уже расхватали, остались либо "крутые", которые сначала обещают золотые горы, а как свое получат, то делают ручкой, либо слишком робкие, которые боятся близко подойти. Может, мне куда уехать, а то вдруг всю жизнь придется быть "запасной"?

Ответ:

- Прежде чем бросаться на поиски свободных, умных и привлекательных мужчин, попробуй обратить внимание на "робких". Среди них могут оказаться порядочные, верные и спокойные - надежные спутники в семейной жизни. Почему они тебя боятся, может, ты сама их пугаешь? Посмотри на себя со стороны, проверь, какие "сигналы" ты посылаешь мужчинам. Ведь неспроста к тебе приближаются лишь чудаки и искатели приключений. Уехать ты всегда успеешь, но для завоевания мужских сердец не так важен оперативный простор, как умение разобраться в себе и в мужской психологии.