Здравствуйте, Yourstyle!

В первую очередь, необходимо исключить гормональные нарушения, для этого вам нужно обратиться к эндокринологу. Если проблема действительно в этом, врач поможет урегулировать гормональный фон и сексуальное желание вернется. Также, необходимо исключить вариант беременности.
Вы пишите, что "Раньше с этим все было в порядке, а теперь мне каждый раз приходится себя заставлять", все в порядке было именно с этим мужчиной? Если ответ положительный то, что изменилось в ваших отношениях с того времени? В вашем отношении к мужу, его к вам? Слова о том, что: "Мужа очень люблю,ценю и уважаю" говорят о некой эмоциональной стабильности, что само по себе замечательно, но по-всей видимости, это не то состояние в котором вы испытываете сексуальный интерес и желание. Что вы сами можете сказать о себе, какие отношения способны поддерживать в вас длительный сексуальный интерес, было ли такое в вашей жизни? Все мы очень разные, каждый со своими особенностями, возможно, такие периоды "сексуального застоя" характерны именно для вас и стоит отнестись с вниманием к таким проявлениям себя.
Отношения в брачном союзе - это всегда кропотливая работа, от бытовой до сексуальной сферы, в этой работе равно участвуют двое. Постарайтесь откровенно поговорить с мужем на эту тему, в режиме диалога выясните чего бы вам обоим хотелось и чего не хватает сейчас. Иногда бывает достаточно сменить обстановку и сексуальные отношения заиграют новыми красками. В современном мире множество вариантов разнообразить свою сексуальную жизнь, не стесняйтесь экспериментировать вместе.

Главное, не старайтесь много думать об этом, секс не приемлет работы головой
(звучит двусмысленно, понимаю), им нужно заниматься, тем более, когда
есть доверие и любовь.

Здравствуйте Екатерина! Пологда назад я вышла замуж. Мужа очень люблю,ценю и уважаю. Проблема в том, что я "не хочу" в сексуальном плане. Раньше с этим все было в порядке, а теперь мне каждый раз приходится себя заставлять. Вариант другого мужчины-неприемлем, так как люблю мужа. Понимаю что обижаю его своим нежеланием, но и через себя переступать очень трудно. С каждым разом все тяжелее... Как с этим быть и работать незнаю. Помогите разобраться в себе.

Спасибо!

Скорее всего, вам не стоит переживать по поводу исчезновения этого мужчины из вашей жизни, возможно, он бессознательно трансформировал свой страх, связанный с присутствием "чужого" ребенка в своей жизни, в ваше желание найти в первую очередь отца  ребенку. Если мужчина действительно созрел для отношений и заинтересован в женщине, ее ребенка он воспринимает как нечто неделимое с ней, это не становится препятствием. Этот мужчина показал, что не готов воспринимать вас вместе с ребенком, пусть идет, так лучше всем. 

Здравствуйте, Екатерина.

Некоторое время назад у меня были отношения с мужчиной. Отношения были чисто платоническими. Не успев развиться во что-то большее отношения закончились, причем инициатором был мужчина. Когда я спросила его в чем главная причина разрыва, он написал, что проблема в том, что я ищу отца своему сыну, а он хотел быть в 1-ю очередь мужчиной для меня и потом уже строить отношения с моим сыном.

Но для меня, например, важно как мужчина будет относиться к моему сыну и через эту призму я формирую свое отношение к нему. Я никогда не увлекусь серьезно мужчиной, который будет индеферентен к моему ребенку, мне кажется.

Поэтому я сейчас не понимаю как сделать так, чтобы искать в первую очередь мужчину для себя, а потом уже отца своему ребенку. Как сместить акценты?

Здравствуйте, Leno4ka
Первым  желанием после прочтения вашего письма было спросить как в математике, про условие возникновения этого мужчины в вашей жизни. А-ля "Какие входящие данные мы имеем на момент возникновения задачи?" Для меня это сигнал к тому, что вы ищете правильное решение. Его не бывает. И никто его не подскажет. Наши решения - это всего лишь возможность тем или иным образом продолжить жизненный путь. 
Можно было бы на этом успокоиться и довериться ситуации, но слова "хочется бросить все и отдаться полностью страсти" на мой взгляд, отражают ваше состояние, и его нужно каким-то образом прожить. Сложно сказать как это можно сделать в вашей ситуации, обладая минимумом информации, но совершенно не обязательно, что это должно произойти именно с этим мужчиной, оно вообще может не касаться мужчин. Мое мнение, что нужно обратить внимание на себя, эти переживания не про мужчин, а про вас. Как вы думаете, что хотела бы сказать вам жизнь (судьба, Бог и т.п.) посылая такие ситуации и переживания, имей она такую возможность?

Здравствуйте, Екатерина.

Недавно в моей личной жизни случилось событие - встретила мужчину, к которому у меня проснулось сильное сексуальное влечение и дикая страсть. И эта страсть возникла на фоне спокойных отношений с другим мужчиной, который по моим представлениям мог бы стать мне хорошим мужем.

Не знаю как поступитьв этой ситуации. С одной стороны хочется бросить все и отдаться полностью страсти. С другой стороны я опасаюсь остаться ни с чем, потому что мужчина, к которому у меня сильное влечение, женат и имеет ребенка. К тому же боюсь потерять доверие и хорошее отношение мужчины - потенциального мужа

 Как мне быть в сложившейся ситуации?

"Попробую строить отношения с этим мужчиной" - опять хотите взять все в свои руки?

Предоставьте мужчине возможность активничать  - это будет самый лучший способ проверить перспективу ваших отношений. Попробуйте наслаждаться моментами "здесь и сейчас" рядом с ним, прислушивайтесь к себе, наше сердце и душа всегда знают правильный ответ. 

Спасибо, Екатерина Петровна, за ответ.

Попробую теперь чувствовать, а не анализировать. Хотя до последнего времени, я думала, что очень правильно делаю, что анализирую что-да-как. Попробую строить отношения с этим мужчиной, все-таки он мне нравится немного....

Leno4ka ,  здравствуйте, Очевидно,  что  расставание с любимым мужчиной оставило в вашей душе рану,  иначе вам незачем было бы закрываться от новых отношений. Плохо здесь именно то, что  боясь повторения той боли, которую пережили, вы все чувства пытаетесь осмыслить ("правильно ли я оцениваю свои чувства", "насколько правильно я оцениваю свое душевное состояние" ). Чувственный опыт   невозможно проанализировать не прожив его. Поступая таким образом вы неосознанно вгоняете себя в депрессивное состояние, потому что у этой ситуации не существует рационального разрешения. На мой взгляд,  нужно довериться событиям, которые происходят с вами, этот мужчина для чего-то встретился на вашем пути, попробуйте вместе разгадать эту загадку?  Тем более,  настоящие чувства далеко не всегда приходят вместе с сиюминутным сексуальным интересом и романтическим влечением. Истинная любовь и отношения требуют постоянной работы над собой. Если почувствуете, что прошлый печальный опыт мешает вам построить новые отношения, порекомендую довериться профессионалу-психотерапевту.

Здравствуйте, Екатерина.

Хотела посоветоваться правильно ли я оцениваю свои чувства.

Дело в том, что сейчас я начала общаться с одним человеком. Отношений близких, серьезных у меня не было очень давно. Я избегала их, видимо. Находясь в постоянном поиске, размещаясь на всяких интернет-сайтах знакомств, я практически сразу прекращала общение с мужчинами, которые были заинтересованы в реальных встречах со мной. я предполагаю, что это связано с душевной травмой, которую я перенесла несколько лет назад, расставшись с любимым мужчиной.

И вот впервые за долгое время я встретилась с человеком. Не скажу, что он сильно мне понравился. Да, он симпатичен мне, приятен в общении, но не более. Я сказала, что не готова пока к интенсивному общению, но встречаться не отказываюсь. Поэтому мы встречаемся раз в неделю, но созваниваемся почти каждый день и подолгу общаемся.

Но наедине с собой я постоянно рассуждаю нужны ли мне эти отношения, ведь я не влюбилась сразу, у меня не появилось сексуального влечения, хотя с другой стороны, когда я начинаю рассуждать логически я понимаю, что он может стать хорошим мужем и отцом моих будущих детей.

Но я боюсь за себя, что когда надо будет сближаться, я не удержусь, испугаюсь и сделаю все, чтобы прекратить отношения с ним.

Скажите, пожалуйста, насколько правильно я оцениваю свое душевное состояние. И как мне быть дальше?

Здравствуйте,  Maria V

Я предлагаю начать с чувства обиды на маму, вероятно, оно играет важную роль в ваших взаимоотношениях. Глубокие переживания, которые кроются за обидой, не позволяют вам «научиться быть толерантной по потношению к ней». Сложно «научиться» там, где первую скрипку играют чувства, а не разум, очень важно разобраться со своими переживаниями.

Мама видит в вас продолжение себя в буквальном смысле, не отделяет вас как взрослого, самостоятельного человека. Ей кажется естественным, что власть, которую она имела над вами ранее, и теперь продолжает существовать. Возможно, на это есть причины, как вы сами оцениваете свою самостоятельность?

Состояние, которое вы описываете, вполне объяснимо. Сохранять спокойствие в ситуациях, когда другой (даже мама) «может себе позволить высказать все что угодно» довольно проблематично. Ваши реакции закономерное выражение вашего состояния, не стоит этого пугаться. Другое дело, что это мешает вам в ваших взаимоотношениях. Если есть такая возможность, попробуйте обратиться к психотерапевту, он поможет разобраться в причинах, и как следствие, у вас появиться возможность изменить ситуацию.

Здравствуйте, Екатерина.

Я очень резко реагирую на критику со стороны моей матери, особенно, если она говорит, что-то про моего ребенка. Она считает, что мать может себе позволить высказать все что угодно в адрес дочери "ведь она мать". Может быть это не совсем нормально, что я так резко негативно воспринимаю ее слова с элементами критики. И я часто ловлю себя на том, что общаясь с мамой всегда жду какое еще критичное замечание она сделает в мою сторону и все время нахожусь в состоянии "боевой готовности". И Еще я часто чувствую некую обиду на нее в глубине души. Может быть с этим связана моя резкая реакция. Так хочется научиться быть толерантной по потношению к ней, но не получается почти никогда.

Спасибо, Екатерина, за ответ. Только пока не получется проговаривать маме мое состояние спокойно, обе срываемся и почти ссоримся. Научиться видимо надо или расстаться ненадолго.

И я действительно заметила, что чем больше терпишь что-то, тем больше тебя это раздражает.....

Vika, здравствуйте,

через ваше сообщение тянется тяжелая нить принуждения, в таком состоянии непросто жить, а строить отношения - почти невозможно. Вы доказываете себе, что вам нужен муж/дочери отец, но сами в это не верите. Два голоса борются внутри вас: голос "разума" (специально беру этот термин в кавычки) и голос вашей души, которая всегда против всяких "надо".

Если прислушаться к первому, то, возникает вопрос, - кому нужно, чтобы вы создавали семью? Судя по вашему состоянию, описанному в письме, это нужно точно не вам, тогда кому? Вашей дочери? она об этом просила? Какой бы он ни был, но отец у нее уже есть, и другого отца у нее не будет. Возможно, появится человек, способный полюбить ее настоящей отцовской любовью, так же как и вас - настоящей любовью мужчины к женщине.

Но пока, в состоянии борьбы с самой собой, вы к этому не готовы. Борьба не может идти параллельно с созиданием, рождением новых отношений. Прислушайтесь    к своей душе, чего хочет именно она? Если она хочет покоя, нужно дать ей эту возможность.
 Развод - это почти всегда травма, возможно, непрожитая потеря, незавершенные отношения любви и боль разрыва не оставляют места для чего-то нового. Если вы поймете, что ходите по кругу и не можете самостоятельно найти ресурс - лучше обратиться за помощью к специалисту-психоаналитику.

Елена прекрасная,

чувства, которые вы описываете, когда-либо испытывает каждый человек, имеющий родителей. Впрочем, это относится к любым человеческим отношениям, они абсолютно естественны и нормальны. От этого мы не перестаем их любить, но, в то же время, такие чувства делают наши отношения живыми. Ваше состояние говорит о некоторой усталости в отношениях с мамой, такое бывает, но ситуация осложняется тем, что чем больше мы терпим, тем больше раздражения.

Попробуйте осторожно начать с принятия ваших чувств (например, проговаривая маме свое состояние), вы имеете право испытывать к маме не только положительные эмоции, как и мама в отношении вас.

Здравствуйте, Екатерина. Прочитала какими темами Вы занимаетесь, надеюсь я по адресу.

Мне чуть за 30, у меня есть дочь от первого брака, 4 года назад я развелась. С тех пор мне никак не удается выстроить длительных отношений с мужчинами. Все мое общение с мужчинами ограничиавлось 2-мя месяцами в среднем. Я думала, что может быть это какой-то страх снова пережить развод и нервотрепку, связанную с ним, решила подождать. Но вроде бы прошло уже 4 года. Уже больше года ни скем не общаюсь из мужчин, не встречается как-то никто. Решила начать поиски суженого в Интернете, занимаюсь этим уже несколько месяцев. Самое удивительное и настораживающее то, что вроде бы я понимаю, что надо найти своего мужчину. Но я испытваю стойкую неприязнь к этим поискам в сети, никто мне не нравится и я буквально переступаю через себя, заставляя отвечать кому-то на письма. Я отлично понимаю, что нужно создавать семью, дочери нужен отец, я хотела бы еще ребенка, но не могу в себе отыскать пока этого желания "выйти замуж". Со мной что-то не то? Или я просто боюсь заранее, что и следующие отношения закончатся также

Здравствуйте, Екатерина.

Хотела спросить о странном чувстве, которое меня посещает иногда - меня раздражает собственная мама, особенно часто я испытываю это раздражение, когда общаюсь с ней по телефону. Просто я терпеть не могу долго разговаривать по телефону в отличии от своей матери, как говориться, переливать из пустого в порожнее. Мама это чувствует и обижается.

Я достаточно давно уже живу своей самостоятельной жизнью, много работаю, зарабатываю. По своей натуре я человек скорее сдержанный, а мама у меня жутко эмоциональная, что тоже частенько меня раздражает, когда мы встречаемся. Я понимаю, что так быть не должно, ведь это самый дорогой мне человек на сегодняшний день, но ничего не могу поделать с собой и своим раздражением, хотя много раз внутри пыталась сдерживаться.

Объясните, пожалуйста, почему возникает это чувство и как мне избавиться от него и стать более терпимой.

Спасибо!