Мы долго были вместе. Сначала, конечно, была эйфория. Как и полагается. Мы почти ничего не воспринимали, кроме друг друга.

Потом обнаружились проблемы, нестыковки… Но я бодрилась, храбрилась: мол, преодолеем! Постепенно отношения как-то стабилизировались. Мы особенно не пылали, просто более-менее мирно сосуществовали. Я рассудительно находила в нём положительное. Немного грустила о прошлом. Втайне надеялась, что каким-то образом ещё возродится наш медовый месяц.

И тут… возник Другой. Глядящий мне в глаза с неописуемым выражением. Понимающий меня с полуслова и раньше. Просто идеал. И так же одиноко и неуютно себя чувствует, тоже несвободен. Романтические идеалы, конечно, нашептывают сбросить оковы и броситься в объятия друг другу. Но нам уже не по семнадцать. И мы задумываемся: а может, лучше оставить всё как есть? А вдруг это иллюзия?..

Когда я услышала от знакомых несколько подобных рассказов, я поняла: это тенденция, однако.

Сделай паузу

Мудрые люди советуют: даже если ты стопроцентно уверен, что главное твоё желание – «прыгнуть с обрыва в море», сначала сделай несколько «вдохов-выдохов». Если оно главное, оно никуда не денется, а посмотреть на ситуацию со стороны никогда не вредно.

Итак, чего же не хватало в текущей любви? Почему, вообще, разбегаются пары, которые казались воплощением гармонии? О, причин бывает столько, что более удивительно, как некоторые ухитряются остаться вместе!

• Откат после Большого и Светлого, но Необъяснимого.

Казалось бы, те, кто полностью растворяется друг в друге, – самые счастливые, они нашли секрет близости. Но у этой медали есть другая сторона. Со временем что-то перестаёт получаться так легко и вдохновенно, как когда-то. Или один из двоих устаёт от такого перенапряжения. А мы-то уверены, что если любовь настоящая, то всё должно получаться само собой! И вместо того, чтобы шаг за шагом распутывать «узелки», надеемся на чудо или страшно разочаровываемся.

• Мы обнаруживаем, что тот, кто рядом с нами, – «слишком другой».

Раньше замечали только пересечения и совпадения, а теперь начали «выползать» досадные разногласия. Ну да, мы оба по-прежнему балдеем от джаза. Зато я всё чаще замечаю, что он не в восторге от моих друзей! Мы по-разному воспринимаем людей! Ужас!

• Сначала выстроили исключительно общие планы, но вдруг у вас начинают появляться собственные.

Он, скажем, передумал поддерживать вас в создании собственной фирмы, выступает за вариант «родить двоих детишек и отдаться хозяйству». А вы чувствуете, что это не то, о чём вы мечтали. Когда-то, вспоминаете вы, ваш союз скрепляли некие устремления. Вы хотели вместе добиться того-то и того-то. А когда направления разошлись, вы засомневались в крепости союза…

• Серьёзная проблема – дефицит общения.

Сколько людей жалуются на то, что у второй половинки не хватает времени на семью, на нежное слово, на секс, в конце концов! «Да, я понимаю – пропадая на работе, ты стараешься для нас, но дети скоро забудут, как выглядит папа! Да и я уже не помню, когда ты меня последний раз целовал…»

Где же гарантия, что, не научившись преодолевать неизбежные рифы и отмели (а безоблачная любовь бывает только в сказках), мы с новым человеком не займёмся тем же самым по новой? А эта мысль вызывает пугающий холодок в груди: нельзя же, в самом деле, постоянно перемещаться от одного «не того» к другому, надо же когда-нибудь, наконец, приземлиться, остепениться… Значит, надо ещё какое-то время подумать. Попытаться допрояснить отношения, которые уже есть. И проверить на прочность те, что аж целый месяц сулят новые заманчивые горизонты…

Кризис, но свой.

Говорят, что в охлаждении если кто-то и виноват, то всегда виноваты оба. Но, в принципе, возможно, что партнёр действительно паинька и ни в чём не виноват. И это кризис не любовный, но личностный. На определённом этапе жизни, часто это так называемый «средний возраст», в том числе и у женщин, кажется, что нужно срочно что-то менять.

Что жизнь должна пойти по-другому. Что вы ещё не испробовали все возможности самореализации, что вас ограничивают… Тогда возникает неодолимое желание бежать от своей второй половины. А одной оставаться как-то тоже боязно. Вот мы и начинаем большую перемену в жизни с очередной перемены фамилии…

Главный психолог – вы.

Вы выслушали все эти доводы и всё же полны решимости начать новую жизнь? Что ж, значит…

Думаете, автор скомандует: значит, «прыгайте»?

Нет, он скажет другое. Что можно, конечно, спрашивать совета у подруг, выносить проблему на форум (что скажут те, кто уже сталкивался?), допрашивать психолога «что делать?». Но только лишь для того, чтобы убедиться, что проблема не относится к разряду вообще неразрешимых. Что с ней как-то можно справиться, и кто-то уже справлялся.

Однако, не для того, чтобы последовать чьему-нибудь умному совету. Потому что нюансов именно вашей ситуации никто знать не может.

В любом случае, у вас есть аж три выхода: поменять жизнь, измениться самой – или решить: пусть всё будет как есть.

В любом из этих выборов есть свои хорошие стороны. В первом случае – новый роман и свежесть ощущений; во втором – саморазвитие, тоже интересное дело; в третьем – удовлетворение от того, что вы что- то сохранили, а не разрушили.

Информация к размышлению.

А вот ещё несколько причин, по которым расходятся пары, которые выглядели идиллическими.

• Горечь познания. Вы фантазировали, что он ради вас бросит свои старые привычки и совершит подвиг… А когда присмотрелись… Возможно, этот горький опыт научит в дальнейшем не закрывать глаза на то, что потом всё равно окажется непереносимым.

• Вы соскучились друг с другом. Вы всё выговорили. Рассказали друг другу все школьные истории, поделились всеми секретами. Вам больше не о чём даже иногда поговорить. Эти симптомы обычно – признак того, что взаимная привязанность не очень прочна. Иначе вы бы не ленились познавать друг друга. Такие пары часто живут годами и даже десятилетиями – на привычке. А могут и рассыпаться после серебряной свадьбы – совершенно неожиданно для всех.

• Кризис, известный под названием «после рождения ребёнка». Его главная особенность – перегрузка новыми обязанностями, недостаток общения и понимания.

Финансовые затруднения, несовпадения в политических взглядах… Как правило, ссоры на эту тему указывают на более глубокую причину: нужно не зацикливаться на частной проблеме, а подумать: может, это только повод выплеснуть своё общее недовольство?